Vous me direz, les gars, il suffit d'avoir une paire de nichons - même pas si gros que ça - et une mini jupe, de préférence, pour rameuter tout ce qui ressemble peu ou prou à un avatar du loup de Tex Avery. Trop facile ! Ben ouais. Trop facile. Hé hé hé ...
Posons la problématique :
Tu veux niquer.
Tu veux niquer.
Tu veux niquer...
Patience ! Avec un minimum de doigté, l'acte sexuel est à la portée de toutes les bourses (sisi jvous jure!!)
Soyons méthodiques. D'abord, il faut cibler. Tel le chasseur intrépide à la poursuite de sa misérable proie, tu dois adapter ton comportement aux coutumes de ton gibier:
Il y a
la fleur bleue.
L'allumeuse. La cérébrale. La marmoréenne. La bombe. La sans-souci. La calculatrice. La tête de linotte. Le choix est vaste !
Premier conseil : ne jamais se fier aux apparences. L'allumeuse, celle qui frétille du cul dès que l'odeur du mâle en rut parvient jusqu'à son appendice nasal, n'est pas forcément celle que tu allongeras le plus facilement au fond de la vieille R5 pourrie que tonton Marcel t'a généreusement refourguée pour fêter ton entrée à la fac.
Deuxième conseil : tout l'art de draguer consiste à titiller tout en ayant l'air de ne pas y toucher. Une fille, par principe, ça ne comprend pas pourquoi ça ne s'intéresse pas à elle. Elle aura beau dire :
« Pfffff... Tous des obsédés ! » Il n'empêche qu'un mec qu'est pas obsédé, elle va se demander s'il en a une. De là à vérifier de visu, ou plutôt de manu, il n'y a qu'un pas, hein !
Allez ! On commence ?
La fleur bleue .
C'est une espèce assez répandue. Prend facilement racine alors qu'on n'en demandait pas tant. On la croise absolument partout. Fleurit abondamment aux terrasses des cafés dès l'arrivée du printemps. Il suffit d'un sourire pour l'accrocher. Demande un arrosage régulier, mais se contente d'un café ou d'une limonade, du moment qu'on s'intéresse à elle.
Mode d'emploi :
Classique. La saluer d'un ton jovial et décontracté. Lui offrir un verre. Lui dire qu'elle est jolie. Faire semblant de débrancher son i-pod et de s'intéresser à la discussion. A la première rencontre, en rester là, mais ne pas oublier de lui laisser ton numéro de portable. Laisser venir. Si si ! Tu verras, ça marche très bien comme ça !
L'allumeuse .
Son parfum, capiteux et sensuel, attire les gus comme des mouches. Méfiance ! Qui s'y frotte s'y pique ! Conseillée à ceux qui aiment les défis ! Pratique pour lancer des paris entre copains. Ressemble beaucoup aux actrices de films pornos mais à l'usage, peut s'avérer décevante. Sauf si c'est une vrai actrice de films pornos, mais c'est tout de même pas si souvent qu'on rencontre une star du X à la plage de Lamalou-les-Bains. T'insistes ? Je t'aurai prévenu !
Mode d'emploi :
Tu peux toujours y croire. Tu peux aussi tenter un raid façon viking. Mais si elle est ceinture noire de judo, gare à toi !
La cérébrale .
Demande des soins hyper compliqués. Réservée aux esthètes et aux maniaques. Apprécie tout particulièrement les paranoïaques, les schizophrènes, les cataleptiques, les catatoniques, les logorrhéiques, les névrotiques, les phobiques, en somme, tout ce qui est susceptible de la faire vibrer de la cervelle. Réviser Les Fleurs du Mal avant de l'aborder est vivement conseillé. Se repère aisément. Dans les boîtes de nuit, fume seule, dans un coin, tout en arborant une moue dédaigneuse. Dans les cafés, tape furieusement son journal intime sur le clavier de son i-book. Dans le métro, observe fixement ses pieds au cas où on la brancherait. C'est un peu ennuyeux. Car comment draguer une fille qui veut pas qu'on croie qu'elle a envie qu'on la drague ?
Mode d'emploi :
Laissez tomber les gars ! Regardez les autres, celles qui sont cool et dispos !
La marmoréenne .
Rare et fragile, elle a toutefois un je-ne-sais-quoi de délicat et d'émouvant. Cache un c½ur d'artichaut sous une apparence glaciale. A manier avec prudence. Ne s'engager que si l'on est sûr de ses sentiments.
Mode d'emploi :
Lui écrire une lettre de motivation. Enfin, je veux dire, une lettre d'amour. La comparer au renard de Saint-Exupéry et lui dire que tu aimerais bien la sauter. Enfin, je veux dire, l'apprivoiser. Attendre. Au bout de quelques semaines, commencer à s'inquiéter. Recommencer le travail d'approche à zéro. Attendre. Au bout de quelques semaines, rebelote. En attendant, s'intéresser au modèle suivant.
La bombe .
Très décorative. Existe dans une grande diversité de tailles, de formes et de couleurs. Abordable du moment qu'on la fait rire. Les filles aiment bien rire, c'est important. Les garçons aussi, tu me diras, mais t'es pas là pour rigoler. Tu es là pour la faire tomber. Alors au boulot !
Mode d'emploi :
Admirer son maquillage. Apprécier sa décoloration en connaisseur. Porter aux nues son nouveau mascara. Commenter la couleur de son rouge à lèvre en amateur. La faire rire jusqu'au point de non retour. En cas de physique ingrat - je parle de ton physique à toi, la faire rire encore plus que plus. Mais qu'est-ce qui l'amuse me demanderas-tu ? C'est vrai que les filles, parfois, sont mystérieuses... Tu lui parles très sérieusement de tes relations difficiles avec môman et voici qu'elle se tirebouchonne de la rate. Tu la vannes le plus innocemment du monde sur son régime pamplemousse et elle s'effondre, telle une glace oubliée au soleil. Eh oui... Avec les filles, on plaisante de tout, sauf de leur gras... ou de leur nez. Un nez, c'est sacré.
La tête de linotte .
Se naturalise aisément. Attention ! Comme le topinambour, devient rapidement très envahissante. Surnoms : fille facile.
Marie-couche-toi-là {Crayon avec des cheveux...}. Belle-de-nuit. Sauterelle d'édredon. Belle évaporée. Et alors ? Si ça lui fait plaisir ? Quand y a d'la gêne, y a pas d'plaisir ! Idéal pour le dragueur compulsif ou pour le débutant.
Mode d'emploi :
Elémentaire mon cher Watson ! Siffler. Ouvrir sa portière. La conduire à la maison. Lui demander de se calmer dans l'ascenseur parce que la dernière fois tu a été surpris par ta voisine de palier marmoréenne auprès de qui tu as engagé une cour assidue, donc maintenant tu te méfies. La déposer délicatement dans ton lit. A l'attaque !
La calculatrice .
Pour ceux qui ont les moyens... et la santé, car nécessite beaucoup de soins. Peut provoquer des allergies.
Mode d'emploi :
Etre riche ou en avoir l'air. Lui promettre de l'épouser. Conduire une belle bagnole. Au besoin l'emprunter à papa. Lui promettre de l'épouser. Porter des sapes de marques. Au besoin, les piquer à un copain. Lui promettre de l'épouser. Avoir le portefeuille bien garni. Au besoin, jouer le ticket gagnant au tiercé. Lui promettre de l'épouser.
La sans-souci .
Possède un charme unique. Peu exigeante, elle s'acclimate dans n'importe quelle situation. Elle trouve que la vie est belle, et la vie le lui rend bien.
Mode d'emploi :
Rester nature et plus si affinités. Tomber amoureux et réciproquement. Laisser s'exprimer ses phéromones. Se baisoter la pomme sans compter. S'envoyer en l'air jusqu'à plus soif.
Voilà. Tu as compris ? Je récapitule : une fille, avec elle, t'es gentil, t'es courtois, tu la fais rire, c'est 99% de gagné. Les 1% restant... ben... faut tout de même laisser la place au hasard et à la fantaisie ! Allez au boulot maintenant!!
